8 Alasan Kenapa Jadi Jones Itu Gak Enak!
Jadi jones itu ga enak!
Gue juga pernah jones bray..
Lama beut dah gue ngejomblo waktu itu..
Lima bray! lima menit.. krik kriiiiikkkkk..
Kalo lagi jalan, dari kejauhan keliatan ada cewek..
Pakeanya minim banget bray!
Warna pakeanya ngejreng macem harajuku style.
Mendadak liat cewek berpakean minim si joni naik dikit terus ngasih lampu sen kedip-kedip. Makin deket makin keliatan itu komuk cewek.
Si joni ngasih lampu tembak tiga kali.
Udah lima centi depan komuk..
Taunya bencong!
Udah gitu.. itu bencong malah nodong.
Tidur cepet, tapi tetep aja kesiangan soalnya gak ada yang bangunin.
Pas bangun..
Buka hape.. eh ada SMS!
Dikira dari gebetan taunya dari operator yang ngasih tau kalo masa berlaku kartu udah mau abis soalnya ga pernah di isi pulsa.
Banting hape, ngedumel sambil jalan ke kamar mandi..
Mandinya bentaran doang yang penting basah.
Make baju bekas pake kemaren terus berangkat dan jalan ke kampus sendirian. Begitu lewatin fakultas peternakan, liat pantat sapi berasa liat cewe seksi.
Perut laper, terus pergi ke warteg yang pelayanya cantik. Niat ngantri soalnya pengen banget dilayanin sama itu pelayan cantik.
Begitu sampe antrianya..
Belagak bingung mau makan sama apa padahal duit cuma ada lima belas rebu.
Ditawarin ayam sama doi..
Di iya-in aja..
Ditanya mau apanya..
Di jawab dada sambil liat doi mbungkuk ngambil dada ayam.
Ujung-ujungnya ngelamun..
Lagi asik ngelamunin kalo-kalo nanti jadi presiden dan didampingi ibu negara.. Malah kebayang-bayang sama gebetan.
Terus ngambil hape niatnya iseng mau nelpon gebetan..
Begitu ditelpon..
Belum juga kata "hallo" keluar dari mulut..
Udah ada yang nyamber aja dan bilang kalo hape gue kurang biaya.
Terus modusin gebetan dan lusa niat janjian buat ketemuan di taman. Begitu ketemuan terus ngobrol sambil jalan-jalan, dari sana baru ketauan kalo doi orangnya pecicilan.
Pas lagi asik ngobrol depan aer comberan, doi ketemu sama temen cowonya yang lebih keren dan lebih oke. Terus cowo ntu ngek-in doi, "ciee ciee yang lagi sama pacarnya mesra banget sih".
Abis di cengin kaya gitu, doi bilang, "apaan sih orang dia sepupu gue".
Bete gila..
Udah jauh-jauh naik angkot dua kali ditambah naik ojek sekali, itu pun kasbon..
Malah dikata sepupu.
Padahal ketemu aja baru sekali, hari itu doang.
Besoknya janjian terus ketemuan di empang.
Begitu ketemuan kagetnya setengah mateng!
Muka asli nya 360 dari muka yang ada di facebook nya doi.
Kepalang tanggung ya udah jalan-jalan di sekitaran empang sambil ngobrol sekenanya. Begitu jalanan sepi, ga ada yang liatin saking banyaknya semak belukar.
Di ajakin lah ntu gebetan ke pinggiran empang sambil ditutup matanya (biar surprise).
Begitu sampe pinggiran empang..
Itu cewek langsung diceburin ke empang yang kebetulan itu empang emang ada buayanya.
Ga bisa gerakin pantat dari mikirin mantan.
Saking kepikiranya ada niat buat ngajak balikan..
Terus doi hubungi itu mantanya lewat sms.
Karena kalo lewat WA..
Hape android nya udah gak ada.
Dijualin cuma buat jajanin mantanya yang minta ini itu.
Begitu mau sms..
Mikirnya lama banget bray!
Udah setengah jam ga beres-beres mikirin mau ngirim sms apa.
Baru sejam kemudian..
Doi ngetik dan ngirim SMS yang bunyinya cuma sekedar nanyain kabar, tapi..
Basa basinya dua paragraf.
Begitu SMS terkirim..
Selama limat menit doi liatin layar hape nya.
Siapa tau dibales, tapi.. nyatanya ngga ada balasan.
Doi masih positip thinking aja waktu itu.
Lima belas menit kemudian masih ga dibales juga..
Alisnya makin tebel ditambah bulu idung yang udah mencar-mencar keluar liatin layar hape yang ga nyala-nyala pertanda adanya SMS yang masuk.
Setengah jam berlalu..
Baru hape nyala, menandakan kalo ada sms yang masuk.
Begitu dibuka ternyata mantan doi bales.
Pas doi baca, ternyata mantanya ngebales dan isi pesanya "ini siapa ya?"
Ga sampe disitu perjuanganya buat ngajak balikan mantan..
Doi cekin terus kontak yang ada di hape nya sampe bawah. Ada nyelip satu kontak mantan yang sengaja gak di hapus soalnya doi cantik banget dan jarang ada cewe yang miara bulu ketek kaya mantanya itu.
Tanpa banyak basa-basi doi langsung sms mantanya..
Kali ini modusnya beda, sok-sok an salah kirim.
Sms pun saling berbalas cukup lama..
Pas doi bilang kalo doi itu mantanya yang kemaren suka minjem duit.
Begitu sms balesan dari mantanya masuk..
dan pas dibaca isi balesan dari mantanya itu malah bilang,
"halah gue kira siapa, tapi bagus deh lu sms, kebetulan tadinya gue mau nanyain nomor lu ke temen sekelas lu. Gue mau nagih utang bekas bulan lalu beli nasi bungkus."
Sekian dan terima amplop!
Gue juga pernah jones bray..
Lama beut dah gue ngejomblo waktu itu..
Lima bray! lima menit.. krik kriiiiikkkkk..
Gak Enaknya Jadi Jones Itu..
 |
| Photo by Edu Grande on Unsplash |
1. Mata yang tadinya normal, mendadak suka ngeblur
Ga enaknya jadi jones tuh bray..Kalo lagi jalan, dari kejauhan keliatan ada cewek..
Pakeanya minim banget bray!
Warna pakeanya ngejreng macem harajuku style.
Mendadak liat cewek berpakean minim si joni naik dikit terus ngasih lampu sen kedip-kedip. Makin deket makin keliatan itu komuk cewek.
Si joni ngasih lampu tembak tiga kali.
Udah lima centi depan komuk..
Taunya bencong!
Udah gitu.. itu bencong malah nodong.
2. Liat pant*t sapi, berasa liat cewek seksi
Besoknya ada jadwal kuliah di kampus.Tidur cepet, tapi tetep aja kesiangan soalnya gak ada yang bangunin.
Pas bangun..
Buka hape.. eh ada SMS!
Dikira dari gebetan taunya dari operator yang ngasih tau kalo masa berlaku kartu udah mau abis soalnya ga pernah di isi pulsa.
Banting hape, ngedumel sambil jalan ke kamar mandi..
Mandinya bentaran doang yang penting basah.
Make baju bekas pake kemaren terus berangkat dan jalan ke kampus sendirian. Begitu lewatin fakultas peternakan, liat pantat sapi berasa liat cewe seksi.
3. Mata suka jelalatan
Beres kuliah siang..Perut laper, terus pergi ke warteg yang pelayanya cantik. Niat ngantri soalnya pengen banget dilayanin sama itu pelayan cantik.
Begitu sampe antrianya..
Belagak bingung mau makan sama apa padahal duit cuma ada lima belas rebu.
Ditawarin ayam sama doi..
Di iya-in aja..
Ditanya mau apanya..
Di jawab dada sambil liat doi mbungkuk ngambil dada ayam.
4. Kalo mau nelpon, sering banget kena teguran
Pulang kuliah ga ada kerjaan, nyari kegiatan ga ada yang cocok.Ujung-ujungnya ngelamun..
Lagi asik ngelamunin kalo-kalo nanti jadi presiden dan didampingi ibu negara.. Malah kebayang-bayang sama gebetan.
Terus ngambil hape niatnya iseng mau nelpon gebetan..
Begitu ditelpon..
Belum juga kata "hallo" keluar dari mulut..
Udah ada yang nyamber aja dan bilang kalo hape gue kurang biaya.
5. Malah dianggap sepupu
Besoknya isi pulsa..Terus modusin gebetan dan lusa niat janjian buat ketemuan di taman. Begitu ketemuan terus ngobrol sambil jalan-jalan, dari sana baru ketauan kalo doi orangnya pecicilan.
Pas lagi asik ngobrol depan aer comberan, doi ketemu sama temen cowonya yang lebih keren dan lebih oke. Terus cowo ntu ngek-in doi, "ciee ciee yang lagi sama pacarnya mesra banget sih".
Abis di cengin kaya gitu, doi bilang, "apaan sih orang dia sepupu gue".
Bete gila..
Udah jauh-jauh naik angkot dua kali ditambah naik ojek sekali, itu pun kasbon..
Malah dikata sepupu.
Padahal ketemu aja baru sekali, hari itu doang.
6. Gak percaya lagi sama cewek yang ada di Facebook
Cari gebetan lain, tapi nemunya di Facebook.Besoknya janjian terus ketemuan di empang.
Begitu ketemuan kagetnya setengah mateng!
Muka asli nya 360 dari muka yang ada di facebook nya doi.
Kepalang tanggung ya udah jalan-jalan di sekitaran empang sambil ngobrol sekenanya. Begitu jalanan sepi, ga ada yang liatin saking banyaknya semak belukar.
Di ajakin lah ntu gebetan ke pinggiran empang sambil ditutup matanya (biar surprise).
Begitu sampe pinggiran empang..
Itu cewek langsung diceburin ke empang yang kebetulan itu empang emang ada buayanya.
7. Gagal Move On
Lain cerita, ini jones masuk lingkaran pria gagal move on Indonesia.Ga bisa gerakin pantat dari mikirin mantan.
Saking kepikiranya ada niat buat ngajak balikan..
Terus doi hubungi itu mantanya lewat sms.
Karena kalo lewat WA..
Hape android nya udah gak ada.
Dijualin cuma buat jajanin mantanya yang minta ini itu.
Begitu mau sms..
Mikirnya lama banget bray!
Udah setengah jam ga beres-beres mikirin mau ngirim sms apa.
Baru sejam kemudian..
Doi ngetik dan ngirim SMS yang bunyinya cuma sekedar nanyain kabar, tapi..
Basa basinya dua paragraf.
Begitu SMS terkirim..
Selama limat menit doi liatin layar hape nya.
Siapa tau dibales, tapi.. nyatanya ngga ada balasan.
Doi masih positip thinking aja waktu itu.
Lima belas menit kemudian masih ga dibales juga..
Alisnya makin tebel ditambah bulu idung yang udah mencar-mencar keluar liatin layar hape yang ga nyala-nyala pertanda adanya SMS yang masuk.
Setengah jam berlalu..
Baru hape nyala, menandakan kalo ada sms yang masuk.
Begitu dibuka ternyata mantan doi bales.
Pas doi baca, ternyata mantanya ngebales dan isi pesanya "ini siapa ya?"
8. Niatnya ngajak balikan, malah ditagihin hutang
Dapet SMS kaya gitu, bete nya makin menjadi-jadi.Ga sampe disitu perjuanganya buat ngajak balikan mantan..
Doi cekin terus kontak yang ada di hape nya sampe bawah. Ada nyelip satu kontak mantan yang sengaja gak di hapus soalnya doi cantik banget dan jarang ada cewe yang miara bulu ketek kaya mantanya itu.
Tanpa banyak basa-basi doi langsung sms mantanya..
Kali ini modusnya beda, sok-sok an salah kirim.
Sms pun saling berbalas cukup lama..
Pas doi bilang kalo doi itu mantanya yang kemaren suka minjem duit.
Begitu sms balesan dari mantanya masuk..
dan pas dibaca isi balesan dari mantanya itu malah bilang,
"halah gue kira siapa, tapi bagus deh lu sms, kebetulan tadinya gue mau nanyain nomor lu ke temen sekelas lu. Gue mau nagih utang bekas bulan lalu beli nasi bungkus."
Sekian dan terima amplop!
— Artikel kiriman dari pembaca BeteGakSih